Dowcipy :)

Zaczynam....
Zmarł pewien straszy pan, kolejka przed Świętym Piotrem.
Kiedy przychodzi jego kolej Św. Piotr nie wpuszcza go do nieba tłumacząc, iz tem ma pełno grzechów i musi iść do czyśca. Facet jednak nie rezyguje, stanął z boku i przygląda się. W kolejce ustawiaja sie biskupi, księża, siostry zakonne, wchodzą do nieba bez problemu, jedna, druga, trzecia, w końcu facet nie wytrzymuje bierze jedna z zakonnic na plecy, podchodzi do bramy, widząc rto św. Piotr pyta:
-A co to?
-Bagaż jego ekscelencji!!!

-------------------------------
Nie piszemy jednego posta pod drugim
:)

Pewien proboszcz często zakładał się ze swoim wikarym. Na ogół przegrywał i to coraz wyższe stawki. W końcu poprosił o interwencję swego biskupa, któremu wikary obiecał poprawę. Ale w czasie rozmowy cały czas zerkał na prawą stopę biskupa.
- Dlaczego mi się ksiądz tak przygląda? - dopytywał się biskup.
- Bo ma ksiądz biskup opuchniętą nogę - odrzekł wikary.
- Ale co też ksiądz opowiada! - obruszył się biskup.
- To się załóżmy o butelkę dobrego wina, że jednak jest opuchnięta - zaproponował wikary.
Na co biskup zdjął but i skarpetkę, a następnie obwieścił, że właśnie wygrał zakład. Zadzwonił potem do proboszcza, mówiąc, że oduczył wikarego zakładów, bo wygrał od niego butelkę dobrego wina, ściągając but i skarpetę.
- A ze mną założył się wcześniej o całą skrzynkę, że biskup stanie przed nim w jednym bucie - jęknął proboszcz.


Wracający z imprezy studenci pytają taksówkarza:
- Zawiózłby nas pan do akademika za dychę?
- Nie.
- A za trzy, cztery?
- Dobra.
Dojeżdżają.
- Jesteśmy na miejscu - mówi facet.
- No to chłopaki... Trzy cztery! Dzięęęękuuujeemyyy!

Kana Galilejska
Po weselu kolo stolu lezy kilku weselnikow
Jeden cichutko wola wody, wody przyniescie wody
Drugi na to tylko nie od Jezusa

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.
:D

Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...
Nagle Głos z niebios:
- Głupcze! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!
:D


I jeszcze dowcip, który ostatnio słyszałam i bardzo mi się spodobał :P

Młoda zakonnica przyjechała do Nowego Jorku. Przerażona ruchem ulicznym stanęła niepewnie przy przejściu dla pieszych. Nagle podbiega do niej dwóch skinów. Porywają ją na ręce i bezpiecznie przenoszą na drugą stronę ulicy.
- Dziękuje, panowie - wyszeptała zaskoczona zakonnica.
- No problem! - mówi jeden skin. - Przyjaciele Batmana są naszymi przyjaciółmi!

:D

z tym twoim pierwszym kawałem rita to ja znam siostrę która miała praktycznie taką samą sytuację tylko że chodziło o marchewkę... :D
teraz mój kawał... co prawda stary jak świat, ale znając mnie to i tak pewnie go spalę :P
Spotyka ksiądz jednego ze swoich parafian, zaczynają rozmwiać, pytać co nowego itp. Nagle parafianin zauważa że wikary ma nowe buty.
- Zamszowe? - pyta
- Nie za właśne.

tu znalazłam troche kawałów dużo ich jest świetych ..

http://www.parafiazloczew.pl/humor.htm

heheh. Trochę się uśmiałam przed nauką :* Ja jakiś mądrych i fajnych nie znam.

Mężczyzna pyta Boga:
-Czemu stworzyłeś kobietę tak piękną?
Na to Bóg:
-Abyś ją kochał.
Mężczyzna pyta znowu:
-Ale dlaczego stworzyłeś ją tak głupią?
Na co Bóg:
-Aby ona pokochała ciebie.

:D

Fajne :P :P :P

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział: - Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy cos z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki rożnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia. Jak postanowił, tak się tez stało. Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa. - Kto tam? - Św. Piotr. - Co przytargałeś? - Marihuanę z Kolumbii. - Ok. wchodź.
- Puk, puk! - Kto tam? - Św. Marek. - Co przytargałeś? - Haszysz z Amsterdamu. - Ok wchodź.
- Puk, puk! - Kto tam? - Św. Paweł. - Co przytargałeś? - Konopie z Indii. - Ok wchodź.
- Puk, puk! - Kto tam? - Św. Łukasz. - Co przytargałeś? - Opium z Indonezji. - Ok wchodź.
- Puk, puk! - Kto tam? - Św. Krzysztof. - Co przytargałeś? - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie. - Ok. wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze. - Kto tam? - Judasz. - Co przytargałeś? - FBI!!! Łapska w gore, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!

Ja mam kawał...ale go ocenzuruję :P

Przychodzi mężczyzna do spowiedzi, klęka przed konfesjonałem i wyznaje swoje grzechy: biłem żonę, kłóciłem się z dziećmi, przechodziłem na czerwonym świetle... Gdy kończy ksiądz udziela mu rozgrzeszenie i na znak odpuszczenia win puka w konfesjonał. Na co penitent odpowiada przestraszony: O k...a ale mnie ksiadz przestraszył!

To i ja mam coś :)


Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
- Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powie więcej.
Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
- Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
- Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
- A niech to wszyscy diabli! Nie trafiłem!!!

no to teraz ja, tylko wyjdzie nieskładnie, bo z pamięci piszę...

Jezus Chrystus powtórnie przyszedł na ziemię. Spacerując po okolicy napotkał grupę młodych ludzi.
- Co wy tu robicie?
- Skręty palimy, maryśke, chcesz spróbować?
- No dawaj!
Jezus zaciągną się, a jeden z tych ludzi pyta:
- No i jak? Czujesz coś? Odlot, nie??
- Nic nie czuję.
- No to zaciągnij się jeszcze raz!
Jezus bierze papierosa do ust, i ponownie się zaciąga.
- Poczułeś coś teraz?
- Nie, nic.
Młody człowiek zastanawia się chwilę, i w końcu wpada na pomysł.
- Zrobimy inaczej. Zaciągaj się.
Jezus zaciągną się papierosem, a młody człowiek pyta:
- Jak się nazywasz??
- Jezus Chrystus.
- To elo ziom!!!

Przed kościołem popsuł się płot, więc ksiądz go naprawia. Przy naprawianiu tego płotu gromadka dzieci przyglądała się temu. Ksiądz pyta:
- Co, patrzycie jak się wbija gwoździe?
Oni odpowiadają:
- Nie, słuchamy co ksiądz powie, gdy ksiądz uderzy się w rękę.

mam dla was taką zagadkę... :) jak ktoś zna odpowiedź, to niech pisze pw :P postaram się wymyśleć jakieś nagrody... :D)

Ten co ją zrobił to ją sprzedał. Ten co ją kupił to jej nie miał. Ten co ją miał to jej nie widział. Co to jest?

Z Triduum Paschalnego: śpiewamy pieśń ,,Oto są Baranki młode".  A co śpiewa pół scholi na czele ze mną? ,,Oto są Baranki głodne" :P

Pani pyta Jasia: Jasiu co namalowałeś
Jasio mówi łąkę
Pani : gdzie jest trawa?
Jasio: osioł zjadł
Pani: a gdzie osioł?
Jasio najadł się i poszedł :D

Pomyślałam,żeby założyć taki wątek, by było tu miejsce (oprócz powagi) także na uśmiech :D.
Można zamieszczać linki ze śmiesznymi filmikami, lub opowiedzieć jakiś kawał itd. aby było wesoło ;).

To tak na początek:
kurza imprezka :lol: :  http://www.youtube.com/watch?v=Y85wkQmRWhM&NR=1

Łańcuszek Śmiechu Skype


Mnie osobiście totalnie rozbraja ten filmik i za każdym razem brzuch mnie boli, gdy go oglądam :D

A mnie rozwala to: Familiada (trudne pytanie). Uwielbiam to po prostu :D

http://www.youtube.com/watch?v=6QmcPi-dqrA  <===  a podwozie , podwozie, podwozie, podwozie też było złe :D ahhaaahaha

http://www.youtube.com/watch?v=injbdF3V … re=related <=== albo to   "co?"

http://www.youtube.com/watch?v=CfJX4UXd … re=related <== ;D

http://www.youtube.com/watch?v=xgjrkIsVUsw/  - "ale ja nie chcę kota z nałogami" :D

Pies biegnie we śnie: http://www.youtube.com/watch?v=UVcQRknS … re=related

Oglądałam :D I naprawdę nieźle się uśmiałam :D

A to moje kocury,nagrane przez moją siostrę  :D
http://www.youtube.com/watch?v=wthKOCk7 … r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=wthKOCk7 … r_embedded
Szkoda,że Puszek(ten czarno-biały) już nie żyje. :(

Siasia napisał:

http://www.youtube.com/watch?v=xgjrkIsVUsw/  - "ale ja nie chcę kota z nałogami" :D

uwielbiam ten skecz!! :D

http://www.youtube.com/watch?v=dYBx1XHQ … r_embedded
wystawili telewizory w Realu za 500zł ;p plazmowe ;D heeh ;D

Dj Kot :D : http://www.youtube.com/watch?v=lQfgqT3W3BY

http://www.youtube.com/watch?v=lvWf6U_A … re=related

http://www.youtube.com/watch?v=xLmBiBGO … ature=fvwp
kot vs drukarka
0:27 - 3x combo hit

0:34 - super attack

0:36 - 2x combo hit

0:43 - 3x small combo hit

0:52 - 6x combo extra attack

1:01 - super attack

Polak, Niemiec i Rosjanin umarli i stoją przed bramą do Nieba. Św. Piotr mówi do nich:
Słuchajcie, jeśli chcecie wejść do Nieba to musicie mi przyprowadzić najlepszy samochód jaki został wyprodukowany w waszych krajach.
Polak przyprowadził syrenkę, na co Św. Piotr - rozwal ją, a wejdziesz do Nieba.
Polak kopnął i samochód się rozleciał.
Kolejny był Niemiec. Przyprowadził mercedesa i usłyszał to samo co Polak - rozwal samochód, a bramy raju będą otwarte. Niemiec wziął deskę i zaczął walić w samochód, po dłuższej chwili i jemu udało się go rozwalić i wejść do Nieba.
Polak i Niemiec stoją w progu i się głupio śmieją, na co Św, Piotr się pyta - co tak się głupio cieszycie? a oni - Bo Rusek jedzie czołgiem




Kowalski usłyszał w radiu taki komunikat - na ziemi wylądowali kosmici, są mali, cali zieloni i mają wyłupiaste oczy, a żeby się z nimi porozumieć trzeba mówić baaardzo powoli. Na drugi dzień Kowalski poszedł do lasu na grzyby. Zagląda pod jeden krzaczek, a tam mały, zielony ludek jak z radiowego komunikatu, więc zaczął mówić bardzo powoli - nazywam się Kowalski, jestem ślusarzem, właśnie zbieram grzyby w lesie. Zielony ludek również odpowiedział mu powoli - nazywam się Nowak, jestem leśniczym, właśnie robię kupę.



I na koniec krótka zagadka - ciekawe jaka padnie odpowiedź:
 
  Co to jest? :
    Zwykły człowiek ma go na codzeń,
    Papież żadko kiedy
    a Pan Bóg w ogóle????

czas wolny to nie jest poprawna odpowiedź. Czekam na kolejne propozycje.


Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pie*dolisz?! - z małą cenzurką.


W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
- O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba...
Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie:
- A kolega z tym plecakiem to też w góry?


Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.


Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro? 


Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie. 


Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.

Widzę, że chyba zbyt trudną zagadkę dałem:)

Odpowiedź na moją zagadkę:
 
Co to jest? :
    Zwykły człowiek ma go na codzeń,
    Papież rzadko kiedy
    a Pan Bóg w ogóle????   

to: równy sobie.
człowiek spotyka kogoś równego sobie codziennie, papież bardzo rzadko, ale nigdy Bóg.

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

Dlaczego wród załogi astronautów jest zawsze kobieta?
- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.



Bez żadnych aluzji ;) Ale jesteśmy kwita! :D

ooo, feministyczne oko się otworzyło i spojrzało w tę stronę :P

To o wkręcaniu żarówki to przeróbka niemieckiego dowcipu o polakach który nawet został zekranizowany na youtube przez te małpy z drzewa - czyli amerykańców;)
http://www.youtube.com/watch?v=4mutQPx3 … re=related
"To jest reklama polskiego towaru w USA.

Tak przedstawiono nas w amerykańskiej reklamie wódki Alchemy, produkowanej przez Polmos Białystok. Część Polonii amerykańskiej jest oburzona.

Spot reklamowy pokazuje laboratorium, w którym testowane są polskie wynalazki. Jest parasol, który przecieka, latarka na baterie słoneczne, która gaśnie w ciemnościach, szklany młotek kaleczący właściciela. Finał reklamy informuje nas o tym, że Polacy lepiej robią tylko wódkę.

Wódkę Alchemy produkuje Polmos Białystok. "

Świat nas lubi =D

Kana Galilejska - "dzień po" - nazajutrz po weselu. Goście leżą pod stołami, ktoś próbuje wstać, gdzie indziej ktoś jęczy przez sen, wszyscy skacowani ... nagle spod jednego stołu słychać głos:
- Wody! Poślijcie kogoś po wodę! TYLKO BŁAGAM NIE JEZUSA!!!

       *   *   *
Siostra zakonna jedzie dość szybko samochodem. W pewnej chwili na drodze widzi patrol policyjny, który pokazuje, ze ma zjechać na pobocze. Wykonuje więc polecenie.
Policjant podchodzi i mówi:
-”Chyba siostra przekroczyła sześćdziesiątkę?”
Na co siostra:
-”Ależ skąd! To ten habit mnie tak postarza.

http://www.youtube.com/watch?v=mzQfoEoz … re=related

Dla studentów, ogólnie znany i lubiany filmik ;)

http://www.youtube.com/watch?v=XAQhqpgB3WM

Jakbym siebie widziała... :P I zastanawiam się, czy co sesję musi być tak samo :D

http://www.youtube.com/watch?v=ZV3MH6xS … re=related a to był mój ulubiony filmik w trakcie sesji, a jaką prawdę oddawał o tym trudnym maratonie ;)

Hehe, A-psik, to jest mój drugi ulubiony filmik na sesję, tylko że ja wolę go odbierać polisensorycznie :P

http://www.youtube.com/watch?v=Gsz0-nWY … re=related

Muszę się pochwalić :stupid:  Umyłam naczynia płynem do podłóg :lol:  Pomyłkowo, żeby nie było :p

Hehe, dobre Kasiu :D Naczynia pewnie lśniły i zostały porządnie zdezynfekowane :D

tylko jak teraz jeść z takiego talerza :D

Spłukałam i pachniały ładnie :p

Pora na gimnastykę :D 

https://www.youtube.com/watch?v=30BVfTvlsrE

ktoś się nie pomylił? ;)

no to radosnych i białych Świąt :) ;)

https://www.youtube.com/watch?v=EJskC-ftPmc

No jeszcze troszkę i:  https://www.youtube.com/watch?v=gNnF0JF-pms   :D